«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» - первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.
Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.
Позаботьтесь о своей репутации
Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается. Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.
Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.
Защитите себя
Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться? В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.
Обратите внимание на окружающих
Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.
Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.
Научитесь получать удовольствие в других сферах жизни
Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.
Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного - самих себя.
Есть люди, которые говорят только о себе. Конечно, такое со всеми бывает: порой мысли крутятся лишь вокруг одной темы - будь то любовные переживания, неприятности на работе или проблемы со здоровьем.В такие моменты особенно трудно внимательно слушать других - все время хочется перевести разговор на себя.
Часто мы сами замечаем, что наше многословие становится чрезмерным. И пресекаем его, чтобы дать возможность высказаться собеседнику. Однако далеко не все заботятся о своем визави…
Что делать, если ты оказалась в положении «бессловесного» слушателя? Здоровая доля эгоизма поможет тебе остановить болтуна и стать равноправным собеседником.
Подруга говорит только о себе
При встрече она неизменно спрашивает: «Ну, как дела?» Но стоит тебе произнести: «Да что-то в последнее время у меня все как-то не ладится…» - подруга тут же тебя перебивает и выпаливает: «Вот же! У меня то же самое! Я совершенно измотана. Я…» И ее уже не остановить, пока она не поведает обо всех своих проблемах.
Ты слушаешь, сочувствуешь, расспрашиваешь… Но после вашей встречи испытываешь раздражение. Конечно, ты понимаешь, что у подруги сейчас сложный период - у нее не ладятся отношения с любимым мужчиной. И ты как можешь поддерживаешь ее. Но уже с огромным трудом выносишь ее общество и даже стала избегать встреч с ней. И тебе стыдно за саму себя, ведь она твоя самая близкая подруга!
Выход. Трудно жить, испытывая угрызения совести, тем более, когда это касается подруги. Поэтому необходимо изменить существующее положение.
Расскажи подруге о своих ощущениях. Если она действительно близкий тебе человек, то не останется безучастной к твоим переживаниям.
Корректно попроси ее проявлять больше внимания к тебе - ты же тоже хочешь делиться с ней.
Боишься, что такой разговор приведет к ссоре или же тебе просто трудно все это ей сказать? Тогда попробуй написать. Некоторым людям гораздо проще так излагать свои мысли. Да и времени на обдумывание каждой фразы больше.
Держите друзей близко, а заклятых друзей - еще ближе.
Кто такие заклятые друзья и злейшие подруги?
Это такие друзья, когда врагов вам точно уже не нужно. Мы выбрали 7 признаков, которые помогут распознать злейшую подругу.
Злейшая подруга встречается в жизни каждой женщины: иногда она годами маскируется под лучшую подругу, иногда ее быстро удается распознать. Злейшая подруга всегда найдет, как самоутвердиться за ваш счет. При этом она сделает это так натурально, естественно и искренне, словно она - единственный человек на всем свете, который желает вам добра. Наверняка, в вашем окружении есть кто-то, чье общество вас тяготит, но вы не можете понять почему. Возможно, перед вами - классическая злейшая подруга.
Она принижает ваши успехи
В психологии есть такой механизм психологической защиты, который называется "зеленый виноград". Помните, как в басне Крылова лисица, не получив желанный виноград, назвала его кислым и зеленым. Она объяснила свою неудачу, принизив ценность объекта, а не тем, что ей не хватило каких-то умений. Злейшая подруга будет поступать похожим образом: она никогда не признает ваши заслуги. Защитили кандидатскую? Сейчас все защищаются, потому что не хватает научных кадров. Получили работу мечты? Наверное, больше никто не претендовал на эту должность. Вас повысили по службе? Это потому что предыдущая начальница ушла в декретный отпуск и больше некого было ставить на это место.
Как реагировать? "Да, мне страшно повезло! Кстати, напомни, через каких знакомых ты попала на работу в нефтегазовую компанию? У тебя ведь педагогическое, а не химическое образование?"
Она использует вас
Злейшая подруга не дружит просто так. Она дружит с вами, потому что через вас может получить доступ к тому, что ей нужно. Вы - врач? Тогда с вас - бесплатные консультации для нее и всех ее родственников. У вас есть машина? Тогда вы будете возить ее по городу, забирать из аэропорта и встречать после работы. У вас хороший вкус? Вы будете сопровождать ее на шопинг и подбирать ей наряды. Злейшая подруга не скажет вам за это спасибо, не окажет вам ответную услугу, когда она вам понадобится, и быстро испарится, если вы ей не будете больше нужны.
Как реагировать? Закидайте ее просьбами о помощи. Попросите помочь поклеить обои, заполнить декларацию или съездить на дачу. Злейшая подруга сама сведет общение с вами на нет.
Она мастерски владеет искусством выдавать хамство за комплимент
"Какой у тебя хороший макияж! Совсем не видно твоих кругов под глазами!". После такого "комплимента" остается только кинуться к зеркалу и выискивать свои круги под глазами. Вы показываете ей новое платье, а она удивляется тому, как оно удачно скрывает ваши полные бедра. Хотя еще минуту назад вы и не подозревали, что с вашими бедрами что-то не так. Вас вроде бы похвалили за удачную покупку, но настроение испортилось. Злейшая подруга пытается навязать вам комплексы: "Эти сапоги мне больше подойдут: у меня не такие худые ноги". Или: "Сними эту кофточку, для нее нужна пышная грудь". После разговора с такой подругой вы неожиданно обнаружите у себя дюжину недостатков.
Как реагировать? "Спасибо за комплимент! А я тебе сейчас расскажу о новой технике нанесения помады, чтобы губы казались не такими тонкими. Тебе это поможет!". Отвечайте тем же: у злейших подруг крайне болезненное самолюбие и они не будут общаться с теми, кто говорит об их изъянах.
Она говорит только о себе
Злейшая подруга фантастически эгоцентрична. Она думает и говорит только о себе и считает свое мнение единственно правильным. Двум подругам свойственно говорить о себе и своих делах. Но злейшая подруга не умеет рассказывать, она умеет только хвастаться. Если она нечаянно спросит о ваших делах, то только для того, чтобы убедиться, что у вас все плохо. Или хотя бы хуже, чем у нее.
Как реагировать? Начните говорить только о себе и рассказывайте только хорошее. Через пять минут ей наскучит этот разговор и она найдет предлог, чтобы его завершить.
Она подчеркивает свое материальное положение
"Ремонта у тебя, конечно, нет. Видно, что у тебя в жизни другие интересы".
"Бижутерию носят те, у кого не хватает денег на золото", - говорит она, разглядывая ваше колье не из драгметаллов.
Вы одеты в пальто, а она - в шубу: "Я считаю, что после 25 лет ходить зимой в пальто неприлично".
Злейшей подруге для душевного комфорта необходимо знать, что она лучше других. Если у нее есть ремонт, золотая цепь с распятием и шуба, то она обязательно укажет вам, что у вас этого нет. Ей не понять, что кто-то может не стремиться к кольцам и дубленкам.
Если же ваше материальное положение выше, то злейшая подруга будет "прибедняться". Муж подарил вам серьги с бриллиантами? Она скажет, что для нее чувства всегда были важнее денег. Другими словами: она своего мужа любит просто так, а вы - за бриллианты. Как будто любовь и бриллианты когда-то друг другу противоречили.
Как реагировать? "Ремонта нет, но мы в этом году съездили в удивительно романтическое путешествие. Хочешь расскажу, где мы были? В каких прекрасных отелях останавливались и в каких чудесных ресторанчиках ужинали?". Нет, она не захочет это слушать!
Она ворует ваши идеи
Этот тип злейшей подруги встречается на работе или во время учебы. Заурядная сотрудница обладает незаурядными способностями выбрать из всего коллектива самого способного и скромного, набиться ему в друзья и внимательно слушать. А потом выдавать все ваши мысли и идеи за свои. Вы только вчера поделились с ней идеей, как повысить продажи фирмы, а сегодня ее за эту идею уже поздравляет босс. Злейшая подруга не упустит случая присвоить себе ваши открытия и выехать за ваш счет.
Как реагировать? В качестве мелкой мести подкиньте ей какую-нибудь провальную идею.
Она подчеркивает ваши слабые стороны
Злейшая подруга чувствует себя сильной и значимой только среди слабых. Поэтому она любит говорить о ваших слабых сторонах. Часто в присутствии других людей. Часто она делает это в шутливой форме, как бы не замечая того, что вам это неприятно: "Я не понимаю, почему ты так поправилась? Ты же не умеешь готовить!".
Как реагировать? "Я-то не умею готовить, но вот мой молодой человек готовит замечательно. А твой парень умеет готовить? Ой, прости, вы же расстались! А почему?"
Такое поведение характерно для не уверенных в себе людей: они пытаются почувствовать себя лучше, принизив другого . Если к вам прицепилась такая злейшая подруга, то не поощряйте ее нападки, не обижайтесь на них, не реагируйте эмоционально, потому что именно этого и добивается словесный агрессор. Заклятые подруги зациклены только на себе и на своих проблемах, не могут разделить с вами радости и горести, не переносят чужого успеха, склонны к контролю и манипулированию. Прислушайтесь к своей интуиции. Общение с заклятым другом делает вас подавленной, нервной и депрессивной? Лучше вовремя дистанцироваться от такого человека, чем тратить на него свои силы и энергию. Ведь настоящий друг дарит вдохновение, поддержку, веру в себя и радость.
Способность общаться – о чем угодно и когда угодно – однажды сыграла ключевую роль не просто в выживании, но в процветании нашего вида. Но какую роль эта способность выполняет сегодня? Служит ли общение средством решения важных и значимых задач, что стоят перед нами? Или нам просто
Способность общаться – о чем угодно и когда угодно – однажды сыграла ключевую роль не просто в выживании, но в процветании нашего вида. Но какую роль эта способность выполняет сегодня? Служит ли общение средством решения важных и значимых задач, что стоят перед нами?
Или нам просто нравится поговорить о себе?
Для большинства из нас так оно и есть. Согласно результатам социологических исследований, до 60 процентов наших разговоров состоят из обмена личными переживаниями, а в случае с социальными сетями можно смело говорить и 80 процентах.
Почему же в мире, в котором полно вещей куда более интересных, люди предпочитают говорить о себе? Ответ прост: потому что это приятно.
Специалисты лаборатории Нейрофизиологии Познания и Эмоций Гарвардского университета задались целью выяснить, насколько наши откровения вознаграждаются на подсознательном уровне.
Для этого они использовали устройство для магниторезонансной визуализации — прибор, который определяет степень нервного возбуждения, фиксируя повышение и понижение кровяного давления.
Затем, сопоставляя полученные данные и с реальным поведением испытуемых, исследователи смогли подобраться к пониманию связи между нейронной деятельностью мозга и переживаниями участников эксперимента.
Ученых интересовало, повышается ли нейронная активность в отделах мозга, отвечающих за самомнение, мотивационное поведение и удовлетворение, когда человек говорит о себе любимом.
В эксперименте приняли участие 195 человек: их попросили рассказать о себе и описать других людей, в то время как устройство считывало показатели с их мозга. Поскольку ученые предлагали испытуемым одни и те же темы для разговора, удалось с точностью установить разницу между деятельностью мозга во время разговора о себе и о других.
На основе полученных данных удалось выявить три участка мозга с высокой нейронной активностью.
Два из этих участков, однако, ранее не ассоциировались с самооценкой: их принято было связывать с теми приятными ощущениями, которые человек испытывает во время секса, употребляя кокаин или съедая что-нибудь вкусное.
После окончания эксперимента один вопрос остался нераскрытым:
Несмотря на то, что участникам были даны одни и те же темы для разговора, им было совершенно все равно, заинтересованы ли в этом слушатели; не имея ни малейшего понятия, кто же их все-таки слушает, они с энтузиазмом продолжали повествование о своей личности.
Получается, что активная работа нейронов в отделах мозга, связанных с поощрением и мотивацией, вызвана самим разговором о себе (плюс, возможно, попыткой более глубокого самораскрытия). Действительно ли человеку неважно, слушает его кто-то или нет?
В первом случае повествования участников записывались и передавались в реальном времени слушателям; слова участников другой группы никто, включая самих исследователей, не слышал. В результате уровень нейронной активности во время разговора о себе был выше, чем во время разговора о других. Также, когда участников никто не слушал, активность нейронов была ниже, чем когда их слушали.
Разговоры о себе и о других вызывали бурную активность нейронов, при этом во время разговоров одновременно и о себе, и о других активность была большей, чем во время разговоров только о себе или только о других.
Можно заключить, что разговоры о себе всегда приносят удовлетворение и поощряются на подсознательном уровне, даже если вас никто не слушает.
Разговаривать о себе – это не ошибка человеческой эволюции. Демонстрируя свое «Я», человек увеличивает шансы понравиться другим и обзавестись новыми социальными связями, которые всегда были необходимы как и для выживания, так и для субъективного ощущения счастья.
Делясь собственными мыслями, человек стимулирует собственный личностный рост, поскольку получает отклик извне и может скорректировать своё поведение. Делясь информацией, полученной на собственном опыте, человек учится сосуществовать с другими людьми и найти собственное место в социуме. Раскрывая свои мысли и переживания другим, человек начинает лучше понимать самого себя и находит верное решение стоящей перед ним проблемы. Самораскрытие, как и любая друга форма общения, выполняет адаптационную функцию.
Вам может нравиться разговаривать о себе просто по тому, что вам это приятно – именно самораскрытие вызывает бурную активность нейронов в зонах мозга, ответственных за поощрение, мотивацию и удовольствие. Однако в данном случае, удовольствие может быть всего лишь средством, которое позволит вам завязать множество связей, которые так или иначе могут оказаться полезны.
